Completamente loca

Dios, estoy espidica, agitada, nerviosa, ansiosa, estresada, alterada, radiante, feliz, triste, amargada, deprimida y sola.

Creo que estoy llegando al punto de locura total.

Realmente empiezo a preocuparme, ya no se que pienso, que quiero y que no, ya no controlo mis emociones, mi vida, ni mis sentimientos, me siento una marioneta en manos de alguien, alguien mas fuerte que yo, alguien a quien he creado y de quien no me puedo desprender.

Aunque cada día tengo mas claro, que me esta matando lentamente, no soy capaz de pensar con claridad, me paso el día soñando con otra vida, una vida completamente distinta, una vida que he creado y con la que sueño 24 horas al día.

Intento llevarla a la vida real, pero no puedo, el miedo me lo impide, pero ¿miedo a que?

No lo sabéis ¿verdad? Yo tampoco, lo único en mi vida de lo que estoy completamente segura, es de que estoy completamente loca.

No como, no duermo, no siento placer ni dolor, no vivo, ya solo tengo fuerzas para llorar. Llorar es lo único que me calma ultimamente, tengo ansiedad, una ansiedad insoportable que no me permite ni siquiera pensar con claridad, quizás por eso se me hace tan complicado escribir lo que siento. ¿Por qué la vida es tan mala? ¿Por qué cuando me propongo algo siempre se estropea? Supongo que la vida es así, siempre tiene que llevarme la contraria, me hace vivirla cuando solo quiero morir, me obliga a comer cuando estoy en pleno ayuno, me dibuja una sonrisa cuando solo quiero llorar y a su vez me brotan lágrimas en los ojos cuando me esfuerzo en sonreír. Lo dicho, estoy de psiquiatrico, creo que lo mejor que me puede pasar es ingresar ya, y poder descansar, descansar en una habitación acolchada, inmovilizada de manos y piernas, pero descansar al fin y al cabo, poder cerrar los ojos, y no volver a abrirlos, dejar de fingir una vida que no tengo, una vida que no vivo, una vida que no quiero... Pero bueno mientras tanto, intentare seguir luchando... aun a sabiendas de que estoy completamente loca...