Lo perdí

Esta vez fue la definitiva, ya se canso de mi, de mis promesas incumplidas y de mis mentiras. Se canso de Ana, de mis cambios de humor, y de mis risas fingidas. Se canso de mi comportamiento bipolar, de mi obsesión y mi miedo. Se canso de mis engaños, y puso el punto al final de nuestra amistad. ¿Lo culpo? No creo, realmente no puedo culparlo, ya que sabia a lo que me atenía desde un principio, sabia que en cualquier momento esto podía pasar, aunque supongo que esperaba que no fuera así. Pero paso, el jueves por la noche, fue nuestro ultimo día, nuestra ultima conversación, por ultima vez disfrute de el, me reí con el, y fui feliz. Sabia que si esa noche no accedía, no iba a saber nada mas de el y aunque por un momento pensé hacerlo, por un momento dude... pero Ana volvió y me hizo ver la verdad, me hizo ser consciente de que no podía ser, que si accedía ella tenia que irse y después de pensarlo una y mil veces aposté por ella, al fin y al cabo, ella es la única que me conoce, que sabe lo que soy y como soy, la que lucha conmigo por mi meta, y la que es capaz de hacerme ver que nadie en el mundo entendería nuestra amistad. Ahora pienso si quizás me equivoque, si quizás debí haber seguido, si debí olvidarme de Ana, pero de que me habría servido, habría echo feliz a la única persona capaz de hacerme feliz a mi, pero habría merecido la pena perder algo por lo que llevo luchando tanto tiempo, por alargar un poco mas lo que tarde o temprano tenia que pasar. No soy una persona normal, no estoy hecha para esa clase de vida, en la que te entregas al 100% por alguien, yo estoy entregada a algo, estoy entregada a Ana, a mi meta y eso es lo único que puede hacerme realmente feliz, subirme a la bascula y ver que por fin, marca 44 kilos, ya queda poco, solo necesito mantenerme en mi ayuno y no dejarme vencer y dentro de poco seré feliz, ¿o no? Realmente ahora empiezo a dudarlo ya que cuanto mas me acerco, mas me pregunto si con eso seré feliz, estoy replanteandome si con 40 kilos no me veré mejor, total ahora ya no tengo nada que perder, ya perdí lo que me daba fuerzas para seguir viviendo, lo que me hacia ingerir la comida suficiente como para mantenerme en pie, la comida suficiente como para que mi cerebro respondiera a sus preguntas, y ahora ya no me queda nada, ya no tengo fuerzas para luchar. Ya me he rendido a lo que soy, algo a lo que a nadie le gustaría ser, algo que muy poca gente podría soportar, pero que le vamos a hacer yo soy lo que soy, y debo vivir con ello.