Atrapada...

Pensé que no volvería a pasar, quizás por eso me siento tan mal ahora, si, en lo mas hondo de mi ser, creí que no iba a volver a sentirlo, y me gustaba la idea, pero como siempre... me decepcione a mi misma... Me vi en el espejo, y me prometí a mi misma, que no iba a volver a sentirlo, que no iba a volver a hundirme y sobre todo que no volvería a llorar, ahora que lo escribo, sinceramente pienso que lo único que esperaba era convencerme a mi misma, y conseguí dormir tranquila, pero como podéis ver, me volví a fallar. Son las 5 de la mañana, y hace una hora que estoy en pie, agotada, delante de ordenador, como si ver el reflejo en la pantalla, me ayudara a no sentirme tan sucia. Pero parece que esta vez, no lo voy a conseguir tampoco, me siento completamente atrapada, hace un rato, de rodillas ante el lavabo, me preguntaba a mi misma, si esto sera lo que siente un transexual, estúpida comparación, lo que llego a pensar en mis momentos de delirio. No sabría deciros porque fue eso, en lo que pensé, supongo que todos estamos hartos de escuchar. que pobres, están atrapados en un cuerpo que no es el suyo, que fue un error de la naturaleza, y así me siento yo, atrapada en este repulsivo cuerpo, que ya no recordaba ni siquiera como es, hacia tiempo que no veía su reflejo en un espejo, parece que la medica no tenia del todo razón cuando me dijo que los quitara, que ese es el primer paso para recuperarse del TCA, y yo estúpida de mi, le hice caso, en fin... solo a mi se me ocurre, al fin y al cabo, me siento igual de mal, pero con el agravante de no tener quien me diga en todo momento la verdad, quien me muestre como soy y lo que soy. Ayer curiosamente me sorprendí a mi misma, intentando verme en una cuchara... si, en una cuchara... necesitaba ese momento de realidad que me proporciona ver mi reflejo, ese momento de locura, en el que frente al espejo me repito una y mil veces, que esa va a ser la ultima, y que esta vez voy a conseguir cambiar, pero como siempre, me miento. Se que muchos estaréis pensando que me estoy volviendo loca, pero siento decepcionaros, hace tiempo, mucho tiempo, quizás demasiado que ya lo estoy, que otra explicación habría si no a mi comportamiento, se lo comentaba a la medica en la ultima consulta, en la que mientras la veía fijamente con la mirada perdida, en mi cabeza solo revoloteaba la palabra comida, la verdad no se si me la repitió tantas veces como la escuche yo, me pasa mucho ultimamente, no soy capaz de concentrarme en una conversación, mientras me hablan mi cabeza, se va de viaje, piensa lo que ella quiere y aunque por dentro le grito para que preste atención a lo que mis oídos escuchan, ella tiene vida propia y hace lo que le entra en gana, yo hablo de trabajo, ella piensa en comida, mantengo una conversacion con mis amigas, ella cuenta las calorías que están consumiendo con esas tristes patatillas que nos sirvieron junto con la bebida, mi novio me habla, ella decide por motus propio, irse y traerme los recuerdos del ayer, en los que sonriente parecía que me iba a comer el mundo y de repente, ¡plash! como con una bofetada, me trae otra vez a mi mundo, este mundo en el que me siento completamente atrapada, en una vida que no es la mía, atrapada en un cuerpo que me consume día a día, atrapada en una relación que no me lleva a ningún sitio, atrapada en un callejón sin salida, en el que por mucho que grite, nadie me escucha... nadie me quiere ayudar, nadie me puede ayudar... En fin, que aun son las 5:24 de la mañana y tengo la sensacion, de que hoy, no tendré un buen día. Un beso princesas, y gracias una vez mas, por estar aquí.