Y hablamos otra vez...

Hoy volví a hablar con el, volví a estremecerme con sus palabras, volví a imaginarme sus caricias, volví a imaginarme que estaba aquí, a mi lado y que no le importaba lo que soy, se que como siempre me equivoque, se que eso no va a pasar, pero por un momento, solo por un momento sonreí otra vez. Es indescriptible lo que me hace sentir cuando hablo con el, esa mezcla entre tranquilidad y nerviosismo, esa extraña calma, que me vuelve loca, esa mezcla de amor y odio que me mata por dentro y me hace sonreír al mismo tiempo. Así que hoy podría decirse que no tengo un mal día. Aunque al final resulto como un atracón, después de ese momento de éxtasis, me sentí sola, otra vez y como siempre, sola. La soledad inundo mi casa, mi cuerpo y mi alma y me volví a hundir. Me desespere y me volví loca, intente tranquilizarme, pero me costaba mucho, así que me decidí a ver una película y así distraerme un rato, la película que escogí, fue diario de una ninfomana, y la verdad no se si fue peor el remedio que la enfermedad, hacia tiempo que no me sentía tan identificada con nada, y menos con una película, y no solo porque al igual que ella, se expresarme mejor con una caricia, que con palabras, si no por esos cambios de humor, esa necesidad de llegar al éxtasis, seguida del bajón de ese sentimiento de suciedad que se apodera de ella al igual que de mi, de ese sentimiento, de frescura que le proporciona pasarse horas bajo la ducha, sintiendo la frescura del agua, como si de esa forma pudiera limpiar su alma además de su cuerpo, es como estar en medio de un ayuno, ese momento de éxtasis en el que te subes a la bascula y ves que la aguja no sube mas, contradecido por el momento en el que te acuestas en cama y te das cuenta de lo que estas haciendo, ves en lo que te estas convirtiendo y te hundes, te sientes sucia, y agotada, y te planteas realmente si el siguiente día lo vas a vivir igual. Además al igual que ella, también me entrego cuando me enamoro aun a sabiendas de que eso no va a ningún sitio y de que esa persona me va a amargar la vida, no se si por mis desaciertos a la hora de escoger o porque al igual que a ella, nací para estar sola y esa es la única manera de ser feliz, sea por lo que fuere la verdad, es que me dejo pensando la película en si realmente debo seguir viviendo así, si algún día conseguiré ser feliz, si encontrare la manera de no sentirme sola aun estandolo, si realmente algún día conseguiré ser lo que se considera una persona normal... y lo mas importante si realmente quiero serlo.