Algunas habreis notado mi ausencia, otras no. Yo la he notado, la he sufrido y la he vivido. Y me encuentro aqui otra vez, escapando de mis problemas o volviendo a ellos. La verdad ya no se que significa esto para mi.

Hoy al levantarme he venido a ver el blog como hago diariamente sin tener la certeza de si hoy me atreveria a escribir.

Normalmente despues de esto vuelvo a cerrarlo. Lo he intentado pero no he tenido fuerzas para hacerlo. Intentaba describir como me sentia, intentaba desahogarme con vosotras pero la verdad, a veces es demasiado dura, duele y no es facil definir ese sentimiento en unas pocas letras. Hoy por fin consigo escribir algo mas que MIERDA.

Las que me seguis sabeis lo que significa mi familia para mi, conoceis ese espiritu protector que siento hacia mis padres, ese que quizas ellos deberian sentir por mi.

Pero bueno, ya sabemos que cada persona es un mundo, cada familia un universo paralelo que forman las circunstancias de cada cual y cada uno lo afronta a su manera.

Hay quien se enfrenta a sus problemas, quien escapa de ellos, quien prefiere esconderse... y yo.

Los mastico hasta la saciedad, los digiero hasta que los asumo, y entonces los vomito en pequeñas letras convertidas en palabras... Y aqui estoy, con unas nauseas atroces intentando escupirlos uno a uno.

Estoy nerviosa, me duele, pero ya no lloro. No se si estoy inmunizada ya o es que no me quedan mas lagrimas. O simplemente, Ana me hace mas fuerte.

Llevo tres dias de ayuno sin pensarlo, simplemente no senti hambre en ningun momento. Ahora que mis fuerzas fisicas empiezan a flaquear, que me tiemblan las piernas y me cuesta mantenerme en pie... ahora me siento fuerte.

Quiero gritar a los cuatro vientos que mi papa se esta muriendo, quiero decirle a ese Dios en el que muchas confiais que es una grandisimo hijo de puta, un autentico cobarde que se entretiene arrebatandole la vida, la esperanza y la ilusion a una persona de 48 años, con toda la vida por delante...

Me pregunte una y mil veces ¿Por que a el?

Las palabras del medico todavia me retumban en la cabeza... despues de 362 dias de pruebas, de idas y venidas al hospital.

Por fin tenian un veredicto... sentencia de muerte.

Recibi la noticia con una sonrisa en los labios, me sorprendi a mi misma dandole animos aunque en realidad creo que intentaba darmelos a mi, espere a estar sola, y entonces llore. La cabeza me daba vueltas, la palabra cancer revoloteaba por mi cabeza sin permitirme ni tan siquiera dormir. Y mientras yo luchando contra Ana, pero... ¿merecia la pena?

De que me sirve luchar para seguir viviendo, si hagamos lo que hagamos la decision no es nuestra...

Así que hoy de nuevo, me arrodillo ante ti, te ofrezco mi cuerpo, mi alma y mi ilusion, espero a que llegue mi hora, espero a que me sentencien, pero cuando lo hagan al menos... sere perfecta.

Un beso princesas, gracias por seguir aquí.