Mi condena...

Ayer tuve un mal día, por variar un poco. Discusion con mi novio, aunque esta vez no fue por mi. Esta muy alterado ultimamente, creo que el paro y la crisis estan acabando con el y como no, siempre le toca pagarla conmigo. Creo que ni tan siquiera se imagina el daño que me hace, no por el echo de discutir con el, creo que a eso ya estoy acostumbrada, ni porque intente culparme de todo no, si no que por no seguirle el juego, opto por callarme y comer. Comer como un cerdo, comer como si fuera la ultima vez, aunque realmente espero que sea la ultima vez. Ayer me pase el dia entero comiendo, creo que consumi mas calorias en una sola tarde, que en todo el mes pasado. Fue lo unico que hice en todo el dia, comer, comer y comer...
Y esa fue mi condena… Hoy no he sido capaz de dormir, algo a lo que estoy acostumbrada pero esta vez ha sido distinto, normalmente mi estomago vacio, no me deja dormir, pero me da la fuerza necesaria para pasar el dia siguiente pero hoy no me siento así. Hoy estoy desanimada, angustiada, cansada, me consumo por dentro y me consumo poco a poco. Mientras estaba en cama, contaba las calorias que habia consumido a lo largo del dia, cada vez me sentia mas fustrada, tenia ganas de llorar pero ya no me quedaban lagrimas…
Al final opte por levantarme pero me siento tan pesada, que no soy capaz de hacer nada, voy al baño, cada diez minutos, intentando librarme de esta culpa pero no puedo, me estoy consumiendo. Me consumo por dentro poco a poco
. La parte positiva, siempre buscando la parte positiva, no se si la habra, pero ya he trazado mi plan, para el dia de hoy y espero poder llevarlo a cabo, aunque esta vez, no se si tendre la fuerza suficiente como para hacerlo, aunque prometo intentarlo.
Lo intentare con todas mis fuerzas, al fin y al cabo, necesito empezar el año con 4 Kg menos
Hoy empezare un ayuno, o al menos lo intentare, esta vez, no me veo con fuerzas, me siento mal pero espero conseguirlo. Mi plan es ayunar hasta el día 13, que tengo la cena de navidad de la empresa y ahí algo tendre que picar, y desde el dia 14 conseguir mantenerlo hasta nochebuena. De ahí, a fin de año… Y así sucesivamente…
Esto es algo que en otra situacion sabria que lo haria con los ojos cerrados pero esta vez… Hoy todo es distinto, el dia de ayer acabo conmigo, no entiendo como consigue amargarme de esa manera, como consigue que no controle mis actos… Me supera ultimamente.
Creo que voy a tener que buscarme otra manera de relajarme, aunque parezca ilogico me encanta cocinar, me relaja muchisimo, aunque luego ni siquiera lo pruebo, soy capaz de pasarme horas y horas cocinando, hago comidas nuevas, guiandome siempre por el olfato, y luego mi frase favorita, creo que me pase con… la sal, el oregano, el curry, cualquier cosa me sirve para saber su opinion, y saber que modificaciones necesita, al fin y al cabo, yo, ni siquiera lo voy a probar, pero ayer… ayer lo probe yo todo, necesitaba comer… tenia la necesidad de tener la boca llena, de masticar y masticar como si de un ejercicio se tratara. Necesitaba comer, sin contar las calorias, ni las veces que masticaba cada bocado… Necesitaba saber que todavia podia comer, sin preocuparme de ello.
Pero no lo consegui, en el momento, pensaba en mi novio, en su actitud, en su vida, mientras seguia comiendo y de que me sirvio… para demostrarme a mi misma, que jamas podre comer sin preocuparme.