Y hable con el

Hola otra vez princesas, otro día mas y otra noche en vela, aunque esta vez... valió la pena. Como ya sabéis al final ayer, después de mucho tiempo y en un momento de locura, no se si debido a Ana, al insomnio ó a mi bipolaridad, le envié una foto. Pase una tarde de locura porque desde entonces no volví a hablar con el, hasta esta noche. Me mando un sms a las 4 de la mañana para decirme que la había recibido y que tenia buen cuerpo, ja! como se nota que me ve con buenos ojos. Si realmente me viera como soy, como yo me veo seguro que no diría eso, escaparía mas lejos si cabe, para que no volviera a acercarme a el, pero bueno la cuestión es que aun con la foto me sigue hablando, en cuanto pude claro esta le respondí al mensaje y después de 4 mas, por fin a las 7 de la mañana, me decidí a llamarlo y vamos si lo hice. Llevo una hora y media hablando con el, y creo que acabo de pasar uno de los mejores ratos de mi triste vida. Dios, me vuelve loca, no se porque no se si es por esa sensacion de seguridad que me ofrece, o porque realmente es el único hombre que aun estando a 1000 kilómetros de distancia me hace sentir mujer. Pero la cuestión es que cada día que pasa me hace un poco mas feliz, tiene ese don, de hacerme olvidarme de todo cuando hablo con el, es la única persona capaz de conseguir que por un momento, me olvide de todo y solo existamos el y yo. Me hace dejar mis problemas a un lado, consigue que me olvide de Ana, de mi padre, de mi novio y sobre todo consigue que me olvide de mi. Así que hoy al menos se parece que puedo tener un buen día. Después de todo el fin de semana sin dormir ya eran horas también de tranquilizarme un poco, aunque no tengo del todo claro que lo consiga, ya que ahora me llega el momento de recapacitar y pensar en lo que estoy haciendo, aunque lo que mas miedo me da es lo que estoy sintiendo, no se si es porque tengo las hormonas revolucionadas, pero cada día tengo mas claro que me encantaría estar con el, aunque solo fuera un día, poder saber lo que se siente a su lado, pero por otro lado, se que no puede ser, el tiene su vida, lejos de la mía, y así tiene que ser, lo sé. Lo que no se, es si tengo eso tan claro, porque me engaño a mi misma, pensando que puede ser, porque pienso que le quiero, aun sabiendo que no es así, o que no puede ser, si es que esta claro que me gusta meterme en camisas de once balas, y lo peor es que no es la primera vez. Hace tiempo sentí lo mismo por el, creo que siempre me hace sentir lo mismo y con esta ya van 3. Es que no puedo evitarlo por mucho que lo intente, siempre que consigo alejarme de el, el insiste en volver, es como Ana, me produce una enorme adicción de la que no puedo desengancharme, me hago daño con el al igual que con Ana, pero es un sufrimiento que merece la pena, porque después del dolor, llega el momento de felicidad, de satisfacción que me produce hablar con el, es como el momento en el que te subes a la bascula y ves que marca un kilo menos y con una sonrisa maliciosa piensas, ya estoy un kilo mas cerca de mi meta, pues la sensación que me produce es la misma, cuando hablo con el pienso que estoy un poquito mas cerca de poder tenerlo a mi lado, aunque solo sea por un día.