Y seguimos...

Buenos días princesas, ¿cómo estáis? Yo sigo aquí como siempre, se que os tengo abandonadas pero como ya sabéis papa sigue en el hospital, y ahora mismo no tengo tiempo para nada. Ayer volvimos al trabajo, después de estos meses de transición, que si un producto que si otro, al final nos quedamos como estábamos pero con un par de productos mas, el problema es que después de la reducción de personal, me encuentro sola en la oficina para llevarlo absolutamente todo. Como sabéis se fue también la administrativa, así que de repente me veo haciendo el trabajo de tres personas y el mio propio, así que no tengo tiempo físico para absolutamente nada. De casa al trabajo, del trabajo al hospital y de ahí de vuelta a casa. La ventaja que puedo plantearme el ayuno de otra manera ya que tampoco tengo tiempo físico para comer pero bueno, que le vamos a hacer, todo sea por el trabajo ¿no? Jaja. La verdad creo que no tengo mucho que contar de estos días ya que a parte de ir al hospital, y de trabajar no he hecho practicamente nada, pero llevo unos buenos días o lo que en mi se pueden considerar buenos. Como veis estoy haciendo cambios en el blog, voy a intentar actualizarlo un poquito, ya que he empezado de nuevo un ayuno total, llevo en pie desde las 4 de la mañana, y necesito entretenerme un poco para no pensar en la comida, además el foro lleva unos días desactivado, así que de momento no puedo contar con el para pasar las noches en vela. Ayer, por cierto mis compañeras volvieron a la carga, después de seis horas completamente saturada por el trabajo, cuando por fin conseguí relajarme un poco, me maree, supongo que por el estres, pero mientras me abanicaba, una compañera me pregunto si estaba bien, que tenia mala cara, le respondí que estaba un poco mareada y entonces la pregunta del millón... ¿Comiste? Desde luego le respondí que si, aunque la que me había visto comer le dijo que solo había tomado un yogur, desde luego 0% materia grasa, sin azúcar ni edulcorantes. Me dijo que ya estaba bien, que iba a hablar con mi novio... en fin... como si le importara. En fin que aquí estoy, sin dormir, en pleno ayuno e intentando sacar fuerzas para ponerme a limpiar la casa. Al menos me veo con fuerzas para mantener el ayuno mínimo durante una semana mas. Por casa desde luego todo sigue igual, solo que esta vez me estoy planteando seriamente el dejarlo con mi novio, cada vez que lo pienso, tengo mas claro que no quiero estar con el, al fin y al cabo nuestra relación, no va a ninguna parte, no tengo planes de futuro a su lado, ya no soy feliz con el, le quiero, si, pero supongo que mas porque dicen que el roce hace el cariño, y después de casi 8 años, es practicamente imposible no querer a una persona, pero ya no me hace feliz, ya no me atrae, ni como persona ni como amante, y siento que estoy viviendo en una mentira. Si, lo se, toda mi vida es una mentira, pero cada día que pasa, tengo mas claro que ni el quiere estar conmigo ni yo con el, que simplemente estamos juntos por compromiso, y no quiero seguir haciéndole daño, si es que se lo hago, que cada día dudo mas que le importe lo mas mínimo. Así que aquí estoy con mis quebraderos de cabeza, planteándome que hacer, y preguntándome si quiero seguir luchando por una relación que esta ya completamente muerta. Por otro lado, estoy quizás un poco confundida, porque sigo hablando con el, si, sigo hablando con ese niño que me trae de cabeza, cada día un poco mas. Y no se si eso tendrá algo que ver en mi decisión, la verdad espero que no. No querría que nada ni nadie me influya en una decisión tan importante como esa, pero bueno, es lo que tiene, me vuelve loca y por mas que lo intento, y juro que lo intento, no lo puedo evitar. Creo que es la única persona capaz de aguantarme, de escucharme y de hacerme sentir bien, aunque el no lo sepa, aunque también es cierto que se lo pongo muy complicado, quizás un poco mas que al resto, ya que me da miedo que dentro de esa seguridad que me hace sentir, pueda enterarse de algo que me haga perderlo. No se, un dilema vamos. La cuestión es que, no puedo evitarlo, no puedo dejar de pensar en el, no puedo olvidarlo ni por un momento y eso me consume un poco mas. Si, las que no me conocéis estaréis pensando que por que no se lo digo, pero de que me serviría, sigue teniendo su vida, a mil kilómetros de distancia, y no me gustaría que cambiase absolutamente nada, por una trastornada como yo, quiero que sea feliz, y yo no puedo hacerlo, si ni tan siquiera soy yo capaz de serlo, como voy a conseguir que alguien lo sea conmigo. Esta noche en medio de mi delirio le llame, suerte, no me cogió el teléfono, cabía de esperar, ya que eran las cuatro y media de la mañana, pero por si eso no me bastaba y no había metido demasiado la pata, a las 6 le mande un sms. Creo que cuando se levante me come, pero bueno, aguantare el chaparron, total no puedo hacer nada mas. Que conste que antes de llamarlo me lo plantee como 50 veces, ya ayer fue un día un tanto especial con el, me demostró una vez mas, lo que yo no puedo demostrarle a el, y es esa confianza que me da en todo momento, y a la que nunca le correspondo pero esta vez lo hizo de una forma rara en el, con la que consiguió hacerme feliz, si, lo se, algo raro en mi, jaja. Pero eso es lo que mas miedo me da, ya que el pone el 100% en mi, y yo no puedo darle ni siquiera el 50%. Así, que llevo desde ayer, completamente rallada con el y conmigo misma, planteándome que voy a hacer. Pero bueno con calma e intentar llevarlo, bueno niñas, voy a desayunar y a ver si consigo levantarme y limpiar la casa, ya os contare que pasa. Hasta la tarde, un beso.